Folle ! Et Fauchée

10 Octobre 2018

Aujourd’hui, sujet sérieux. Aujourd’hui, je vais te révéler le trésor des Templiers. Aujourd’hui, ta vie va basculer : il y aura un avant et un après cet article.

C’est samedi soir et t’es au bout du rouleau. Seule, vêtue de ta grenouillère licorne et de ta toison hivernale, tu engouffres des Ben & Jerry’s de façon industrielle en fouinant dans le compte Instagram de ton ex. Ce dernier a le culot monumental de continuer à vivre sans toi !! PIRE ! Il s’affiche ouvertement avec une bombe birmane qui n’a pas moins de 6km de jambes, 12 de cheveux et 3 d’ongles (coupés en forme « stiletto », pfff tellement vulgaire et dépassé). Tu comprends pas, t’étais bien plus distinguée que ça ! Tu regardes tes doigts. Ton vernis a pris la marque des draps pendant la nuit. Merde. Ton dernier élastique est au bord de l’explosion, on est en 2018 et tu sais toujours pas te faire une tresse épi inversée, ta mère est ta meilleure amie, ta culotte porte-bonheur est portée disparue… Bref, qui peut s’asseoir à ta table et dire « je suis plus malheureuse que toi » ? STOP ! Point trop n’en faut ! Kiki tire la sonnette d’alarme.

(Quand tu te reconnais dans la description ci-dessus)

Tu peux t’en sortir, reprendre ta vie en main, il en est encore temps ! Il faut bousculer les choses. Mais de façon réfléchie. Par exemple, il ne faut pas bousculer les choses en te coupant toi-même une frange avec tes ciseaux de cuisine. Tu poses ça. C’est non. Ce qui serait vraiment avisé et mature, ce serait que tu trouves enfin un job ! Et sortir de ta condition de fauchée ! Mais qui dit job, dit entretien d’embauche. Et qui dit entretien d’embauche dit supplice. Surtout quand tu fais partie du Club des Folles : comment avoir l’air saine de corps et d’esprit ? Kiki a la réponse ! Suis ce petit tutoriel et deviens la reine du pétrole.

TUTO : REUSSIR SON ENTRETIEN D'EMBAUCHE

La présentation physique de soi :

Ce qu’il ne faut pas faire : ressembler à Franck Ribéry un lendemain de soirée trop arrosée.

Ce qu’il faut faire : être fidèle à toi-même, à tes valeurs et tes principes… Non ahah essaye un maximum de rentrer dans la norme, tout en étant originale ! (Si t’y arrives, dis-moi comment tu fais). Mon vrai conseil, c’est d’être souriante, avenante, sympathique… Bref, donne à ton futur boss l’envie de voir ta trombine de 8h à 18h tous les jours !

(L'état d'esprit que tu dois avoir)

La présentation orale de soi :

Ce qu’il ne faut pas faire : raconter ta vraie vie. Celle où t’as eu mention Assez Bien dans un lycée de province moyen (comprendre : chez les ploucs), où tu fais du « baby-sitting régulier » et où tu « voyages » (chez ta grande tante qui habite en Andorre, chut, ça compte). En plus, ton CV il le connait déjà.
Ce qu’il faut faire : parler de ce que tu veux faire ! De tes désirs, tes envies. Du genre « mes différentes expériences professionnelles et associatives [citer les plus pertinentes] ont révélé un grand intérêt pour [compléter] et ont confirmé ma volonté de m’orienter vers [compléter] ». En bref, d’où tiens-tu cette envie de travailler dans ce secteur ? Ne fais pas de présentation factuelle. Trouve 3 « bullet points » qui te définissent et correspondent à l’entreprise. Exemple : l’entreprise cherche quelqu’un de créatif ? Dis que tu te reconnais là-dedans, d’où le fait que tu fais du théâtre, compose de la musique, fais de la peinture, invente tes recettes… Je vais pas tout te prémâcher, t’as compris l’idée !

Le jeu des questions/réponses :

Ce qu’il ne faut pas faire : te mettre à pleurer parce que tu ne sais pas quel est ton plus gros défaut (émotif peut-être ? Voire névralgique au bord de la commotion ? Ne le dis pas).
Ce qu’il faut faire : garde ton sang-froid et donne des réponses bien dosée entre l’honnêteté et le politiquement correct. Voici quelques réponses idéales et passe-partout. You’re welcome.

> Quel est votre point fort ?

Mon esprit d’équipe : je suis très sociable, j’adore avoir des interactions avec les autres, apprendre à leur côté, découvrir de nouveaux points de vue. C’est vraiment une dynamique que j’aime et qui me stimule (mais juste de 8h à 17h, après chacun chez soi et les moutons seront bien gardés).
L’ambition : j’ai confiance en moi et je suis capable de tout mettre en œuvre pour atteindre mes objectifs (comme se lever du canapé pour attraper la zapette)
La curiosité : tous les sujets sont susceptibles de t’intéresser, tu aimes apprendre et découvrir de nouvelles choses ! (Comprendre : « je ferais TOUT sans aucune dignité, prenez mouaaa »)

> Quel est votre plus grande faiblesse ?

Mon esprit d’équipe : … mais j’ai tendance à être un « control freak », c’est-à-dire que j’ai besoin de superviser le travail des autres (because I’m the best)
L’ambition : … mais je suis déçue quand je n’y arrive pas et je dois vraiment prendre du temps pour relativiser.
La curiosité : … mais j’ai besoin d’être stimulée sinon je me lasse rapidement (aussi vrai au pieu, mais le recruteur peut rester dans l’ignorance de ce côté là).

En résumé : si on te demande un défaut + une qualité > donne le même trait de caractère, mais avec ses deux revers (less work). Si on te demande que ton principal défaut (qui d’ailleurs est ton « point d’amélioration ») DONNE LE REVERS POSITIF QUAND MÊME ! Et si on te demande qu’une qualité… ben sois pas conne, va pas te tirer une balle dans le pied.

> Qu’aimez-vous dans notre entreprise ?

Là, y a pas de réponse toute faite, mais tout ça pour te dire d’avoir un exemple en tête d’une de leurs réalisations, projets, réussites, événements, campagnes… Montre que t’as bachoté quand même et que c’est vraiment ton DREAM JOB (et pas une candidature à la chaine que t’as envoyé à 60 boites différentes, on fait pas ça nous, non non non).

> Avez-vous des questions ?

EVIDEMMENT que non ! Tu veux juste partir au plus vite pour renfiler ta grenouillère licorne ! Mais voilà, tu dois poser au moins une question. Un petit florilège passe-partout :

A quoi ressemble une journée type à ce poste ?
Quelles sont les missions qui me seront confiées ?
Quel est votre parcours professionnel ? (Pour celles qui ont les plus gros ovaires)
Quand est-ce que je commence ? (Non je rigole fais pas ça, ou alors filme toi et fais tourner !)

(La tête que tu ne DOIS PAS avoir quand il/elle te demande ce que représente le salaire pour toi)

Après ça, tu prends soin d’essuyer en snake ta paume de main qui ressemble à un pédiluve, tu serres la pince du Monsieur ou de la Dame en disant que c’était un plaisir de le/la rencontrer et que tu espères le/la revoir bientôt !

Bravo ! Tu as survécu (avec brio) à ton entretien d’embauche ! Tu seras peut-être (sûrement) pas prise, mais tu seras sortie de ta zone de confort, et rien que pour ça Kiki est fière de toi. Et si tu décompressais en fraudant quelques soirées hupées ?

Folle ! Et Fauchée

Guide de l'entretien d'embauche - Spécial folle !